Daniele's profileGuardian devilPhotosBlogLists Tools Help

Blog


    July 22

    Chi fa da sè fa per tre...però alla fine rimane cieco


    1) INTRODUZIONE

    Il progetto di cui ci occupiamo ora è la costruzione di un ordigno termonucleare in poche semplicissime fasi, alla portata di tutti. E' sufficiente una discreta manualità, molta buona volontà ed un po' di entusiasmo.
    Il costo del progetto si aggira tra i 5 e i 40 mila Euro, a seconda della potenza desiderata.

    2) COSTRUZIONE

    Per prima cosa occorre procurarsi circa 110 kg di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale (vedi nota).
    Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici, sono solo scarti il meglio l'ha già comprato Saddam.
    Rapinare una centrale nucleare non è raccomandato perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende ad innervosire gli ingegneri della centrale.E' preferibile contattare l'organizzazione terroristica locale.
    Ricordiamo che il plutonio, specialmente puro e raffinato è leggermente pericoloso, lavatevi perciò accuratamente le mani con sapone e acqua calda dopo averlo  maneggiato   Tenetelo fuori dalla portata dei bambini. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo insetticida, non si spreca nulla!
    Per la conservazione del plutonio usate preferibilmente un contenitore di piombo, ma anche un vecchio barattolo metallico farà allo scopo. Costruiamo adesso un contenitore metallico per alloggiare l'ordigno.
    Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo come per esempio una buca per lettere, un baule o un'auto.
    Sistemate il plutonio in due semisfere cave, distanti circa 4 cm.
    Assicurate il tutto con della colla universale.
    Procuratevi adesso circa 20 kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT).
    La gelignite è molto migliore ma meno malleabile.
    Avvolgete il TNT intorno alle semisfere di cui sopra.
    Il TNT appare di colore grigio e se non fosse di vostro gradimento lo potrete sempre colorare con della pittura acrilica.
    Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato.
    Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni.
    Per detonare l'ordigno procuratevi un radiocomando per aereomodelli.
    Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale.
    Questi detonatori possono essere acquistati al supermercato al reparto elettricità.
    E' consigliato l'uso dei "Blast-O-Mactic" perché venduti con vuoto a perdere.
    Nascondete adesso il tutto dai bambini e dai vicini di casa.
    Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica.
    Gli ordigni nucleari rischiano di esplodere spontaneamente in queste condizioni instabili.
    Quindi tutto sommato nascondere la bomba in salotto o sotto il lavandino in cucina sarà l'ideale.
    Adesso anche voi possedete un ordigno termonucleare.
    Oltre che per spettacoli pirotecnici lo potete anche usare per la difesa nazionale o per festeggiare la vittoria nel Derby.

    3) UN PO' DI TEORIA

    Ecco il principio di funzionamento: quando il TNT esplode comprime il plutonio in una massa critica.
    La massa critica produce una reazione a catena simile al gioco del domino.
    La reazione a catena produce quasi istantaneamente una grande reazione termonucleare... e ci siamo: ecco 10 megatoni.

    July 20

    Damn, i want all the cucuzzaro...

     
    Serata divertente ieri sera: finalmente dopo un mese di esami del sano cazzeggio anche per me.
    Laser game venerdi sera e ieri sera un mezzo falò a Sottomarina (ci siamo solo dimenticati il fuoco): inizia l'estate.
     
      Diciamoci la verità
          per far cantare tutti
              la canzone c'è
                  è questo ritornello che
                      che non vuol dire niente
                          però il segreto c'è
                              chi non la canta subito
                                  chi non la canta subito
                                      in un momento, alè, diventa brutto!
                                          e invece: quelli belli come noi
                                              (che sono tanti!)
                                                  a cantarla tutto il giorno vanno avanti!
                                                      cantarla ci fa bene
                                                          ma proprio bene bene
                                                              chi non la sa cantare 
                                                                  resta solo
                                                                      e solo che cosa fa?
                                                                          ancor più brutto diventerà
                                                                              e invece: quelli belli come noi
                                                                                  (che sono tanti!)
                                                                                      a cantarla tutto il giorno vanno avanti!
     
    ps: oramai sono quasi arrivato...dai che manca un ninin
    pps: Dice la faina all'alce: 'Costa cara questa calce!' Dice l'alce alla faina: 'Non è calce. E' cocaina.'
    ppps: E comunque i miei orgasmi erano tutti finti e a volte sono durato poco apposta.